2016，三月二十日，离我曾经喜欢过的人的生日还有一个月整，离我的生日还有两个月整，离高考还有79天。
离我淡（贺红）圈……WHATEVER，也许我从未离开过。
春分，而我的城市被准静止锋带来的梅雨天气笼罩，我刚刚进行完高考的例行体检，发现自己长高了三厘米，视力一边下降了0.1，又找回了曾经因为一个“哦”字而怒气冲冲删掉的朋友。
甚至很久都没笑得那么开心了。
我是指，因为现实中的人和事。
我喜欢他们看我时那复杂难懂的眼神，事实上我是个在哪里都能适应飞快的人，可能是因为刻意的心大，也可能是因为卓越的移情能力，所以在很多别人叫屈的事情上，已经学会了再也不去顾及。
因为我有太多的事情要做，要规划了。
我要在今年高考结束后马上考驾照，考雅思，还要去学二外和三外，我甚至还要兼一份家教，要养好身体，学习排版和封设，还要出我自己的DEMO，我还要去学LIA KIM女神的《Here》……
我每天起码要写四十页的练习和一份试卷，我每天要背好几个新单词，我每天要做听力和文言文练习，而同时忙里偷闲看着《清明上河图密码》还有云椰等大大的书。
可我还是有无数的脑洞冒出来，我的大纲写了差不多四五页，满的。
我不知道哪来的这么可怕的精力和承受力，我可以每天四点半起来，而前天晚上十二点过后才睡觉。
可能这就是为什么我根本没闲心去像过去一样猜别人想什么。
就连取FO或者FO这样的事情，也不太在乎了。
最后重申一次，现在，过去，未来，我都不会是任何一个圈子的大大，我也不是什么高产似那啥的太太，我只是因为热爱所以去写，去认识更多的同好，也许找到可以互相关怀的朋友。
就这一点我很感谢贺红这个文圈，因为在这里我认识了很多人，感觉像是来到一个微型的社会，当然这个讲法可能很自以为是，但我并不在乎你的看法和想法。
一开始怎么萌上的这一对，说实话，记不清了。
但现在，我只能说，不知道是因为我的尴尬癌，还是别的什么东西，他们之间的互动越来越剑走偏锋，无法戳到我一个三观扭曲的人的萌点。
甚至尴尬到毫无波澜。
我甚至不知道怎么跟着更新的线走——我连到底是初中生还是高中生都分不清，而从一开始这个故事就很难善终，尤其在她们接了越来越多的商业漫画之后。
当然，我没有指责的意思，我知道一个漫画社要做的颇有规模是件很有难度的事情，我也知道坛九当初决定加入幕星社的时候有多么的踌躇满志，我还知道她们熬夜画漫画几天不好好休息的痛苦。
但知道，不代表我一定要感同身受。
但喜欢，不代表我一定要同仇敌忾。
不是说她们不再努力，不再有当初坚持着的热忱，我知道她们的分镜和绘画实力几乎无可挑剔，我也知道每个人都有自己的阴暗面和缺陷，但真的很抱歉。
我不能接受一个作为一个公知人物、通过自己的画来传递一些东西给读者观者的“画家”（没有引申义），在放出一话注定会有争议而且肯定引来轩然大波的漫画之后，还要强行为自己洗地。
我只想知道，这有什么意义？这和当了XX还要立XX有什么区别？
可能我的话说重了。
我依旧很感谢贺红给我带来的这一切，我也享受着，同时痛苦挣扎着。
我不知道是不是该坚持下去，我仍然在因为他们而产出很多脑洞，但我发现，当我下笔，换了个名字的时候，这一切依然成立。
我所有的热情和爱，从来都不长久。
所以我其实不是想，在这里指责什么人的三观，或者针对低龄观者针对腐癌，而刻意作画去讨好这样“在我看来”的行为。
我只是，没有想象中的那么喜欢。
曾经我很喜欢溢麟，我为他们产了很多粮，但那个时候更纯粹。
我不用担心粉丝啦，赞啦，收藏啦，这些其实现在看看很虚无缥缈的东西。
我只用，在每天开开心心和我的朋友们交流，看着他们给我写的评论和贺文，笑得要命，然后一本正经地开始写写写。
成长是每个人必经的溃烂，但我希望我能永远保持那份初心。
仍为了别人的认可或者评论而紧张，仍为了被无视而感到忐忑和伤心，仍为了别人似有若无的嘲讽而害怕。
同时担心着自己写的不好，写的性崩，写的烂尾。
我知道我心里一定还有个我在默默等待。
她在等着我和她握手言和。
我仍旧有着很强的表达欲，从我随随便便写了这么多你们应该就看得出来。
当然，这篇东西我不会打TAG，我知道关注我的人能看到，我知道有些人一定会出来和我说话。
不是立FLAG，也不是多了解，而是我知道。
没什么好解释的。
其实逐风说得很对，我不软也不萌，我甚至尖酸刻薄，我不是公主，我是恶龙。
而我现在是Lyna，将来也许还会换个马甲写我想写的文，去锤炼，去痛苦，去自虐，去干嘛干嘛，随便怎样都好。
只要我的表达欲还在，只要我仍然对写字抱有期待，我就会一直一直写下去。
认可，支持，也许会化作阅读量和热度来到我身边，也许渐渐会有人来告诉我你写的真棒，也许开始有固定的读者和喜欢文的人。
但我其实，也没那么在乎。
因为我坚持只为悦己，不为愚人。
我习惯性冷眼看这个世界，习惯性特立独行，习惯性骄傲与傲娇，习惯性装逼。
有时睾冷，有时疯癫，有时感伤，有时郁结，有时愤怒。
你不用喜欢我，也不必讨厌我。
据我所知，撸否有个功能是加黑，所以请你尽情地用，我仍然会写完我曾想过的贺红，你喜欢或者不，对我来说，意义不大。
因为只要有一个人，只要还有一个同好看着，在评论告诉我，我就会一直写，写到我结束，终于觉得，啊，可以离开了，为止。
到那一天，我会取消掉所有关注着的贺红的同好，我不恳求原谅，也不敬请谅解。
这只是我的坚持，就像以后可能会在霆峰、越苏、6918或者等等什么圈做的那样。
当我离开，不代表我会回来。
而当我回来，不代表我不会再次离开。
这段时间默默视奸你们的评论，现在也没心情一一回复，陆陆续续会删掉些个人情绪太浓重的发布，我希望Lyna这个账号下只有文，还有文评。
微博，我不会再特意去关注任何一个贺红同好，贴吧，也只是把文放上去，可能在撸否上也会惊现我自己写给我自己的文评，没办法，既然没人愿意写，那我自己给我自己动笔。
因为我实在太喜欢我自己了╮(╯_╰)╭
为什么不呢？
青宇圈有个大大是这么说的：我无他技可盖世，但凭这真挚。
而我很喜欢的妈蛋叔叔——写伞修的大大，是这么说的：除你之外，一无执著。
纳博科夫是这么说的：你可以嘲笑我，可以威胁逐出法庭，但我仍要高喊出我的真理，直到我窒息，将我掐得半死。
还有我最喜欢最喜欢的尼采，他是这么说的：对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
所以，就算我最后不可能成为一个热度几千粉丝几千甚至好几万，上天赏饭吃，粉丝给脸买本，时时刻刻都有鼓励作为拄着我的拐杖带我往前走的写手。
也不要紧。
因为我在取悦我自己，而不是在愚弄任何人。
我懒得跪着讨好你，你们，看到这里的任何人。
我写东西，不需要经过任何人的允许，而我的三观，也不需要我自己强行洗地。
你能接受，就接受，我不需要你的支持和苟同。
你不接受，就加黑，网络这么自由的东西，何必要让我惹起你的不快呢。
我活着，我死去，我只是这世界里的一片羽，我没有震撼宇宙的力量。
我只想用我的思想，我的灵魂，为我的热爱而活得惊天地泣鬼神。
惊我自己的天地。
泣我自己的鬼神。
THE END.于2016/03/20 22:06